如何選擇女性情趣用品?
情趣用品可以給人們帶來更多的刺激，提高性事的歡愉和樂趣。
那麼如何選擇女性情趣用品?
1.1、首先要有一種開放的心態，用一種正常心理去接受成人用品。成人用品是生活的一件日常用品，它給我們帶來的幸福是其他生活用品無法實現的。
1.2、要熟悉自己心理生理的特點，根據自己需求來選擇成人用品。有的人性冷淡，選擇刺激提情趣的成人用品
如情趣內衣，催情藥物等;有的人生理有障礙，則選擇滋滋補強身類的。總之選擇哪類成人用品要根據自身要求，不要毫無選擇的購買。
1.3、要熟悉所購買產品，要瞭解產品的功能，使用方法，注意事項等，只要充分瞭解產品，才能達到物盡其能，對自己的性生活有所幫助。
1.4、要選擇品牌產品，保證品質可靠。現在成人用品種類繁多，稂莠不齊，有的人貪圖便宜，購買一些製造粗糙，材料低劣，設計不合理的成人用品，給自己帶來很大麻煩。
所以在選購情趣用品時，不能一味地尋求刺激或者便宜，而忽略了材質的重要，否則容易因情趣用品品質造成事故或對你和你的伴侶身體帶來損傷。
例如男用套環使用太久，會導致細胞壞死、前列腺疾病等現象。
此外，材質不佳的按摩棒或男用套環，容易產生斷裂或脫落的狀況，因此選購時，必須多方考量，才不致於弄巧成拙！其次，明確我們的目的及要求。
最近剛上市的這一款Mr.B．B9大漢 8段變頻男女共震延時鎖精套環-黑色就是目前討論度很高的神物啊!
產品外觀與使用體驗簡直直逼5顆星★★★★★
而且價格十分親民，耐用度足，算是剛上市後，就在一些情趣用品實體店面有著很高的詢問度
第一次嘗試或是已經用過很多種情趣用品，Mr.B．B9大漢 8段變頻男女共震延時鎖精套環-黑色的體驗會是一個很不錯的選擇喔，尤其相關的說明簡單易懂
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【上】 下雨了，又失眠，還是打算把心里想的亂七八糟的東西寫下來，因為我發現我只要把心里不舒服的地方寫出來表達出來，沒事的時候讀一讀，多讀幾遍就會慢慢對寫下的事釋懷一些。這是什么原因呢？也許是在心里憋的太久了，也不能向其他人傾訴，在這個地方吐露出來也不會有其他人發現。哈哈不過有一個人知道，也沒事兒，小shi，你不會告訴現實中的其他人的，君子一言，駟馬難追，我們以前說過這個話題的。我信。 我的名字叫真，奶奶給我起的名字，寓意我真誠待人，真誠處事，不虛假。我不知道我有沒有做到，我覺得我做到了，但我心里會騙我自己，有點可笑了，以真待別人，卻把最真實的假，留給了自己。我的世界里非黑即白，沒有灰色，所以我才這樣如此折磨自己。我改的話，就不是奶奶期望的那個真了，我不知道該怎么辦呀，如果你們能給我建議那就好了。 我八個月左右被爸媽留給爺爺奶奶帶，爺爺奶奶寵愛我，把我教的很懂事，會自己乖乖的，不鬧脾氣，沒有調皮過，會給爺爺奶奶端茶倒水，盡我所能幫他們，奶奶告訴我這叫孝順，是個好孩子要做到的。上幼兒園的時候，被同學拿著磚頭砸破腦袋，幼兒園在村東頭，我家在偏西邊，一手捂著腦袋，一邊哭，血流的滿身都是，到家直接眼前發黑。只在村里的診所縫了針，那種感覺怎么說呢，是我人生中最記憶深刻的痛。 砸我的小朋友的媽媽帶了一箱科迪方便面，拿了五十塊錢去看我，很諷刺的是，老實的爺爺奶奶竟然不好意思要那五十塊錢，在我面前推拉半天才把錢收下。五十塊錢，我額頭上永遠留下一個很明顯的疤。爺爺奶奶甚至沒有表現出孫女被傷害后應有的憤怒。輸液打針去換藥布，斷斷續續兩個多月，就這樣結束了。哦，還有留下來的心理陰影，只要別人朝著我丟東西，哪怕是一個作業本，我都會下意識的縮著肩膀雙手護頭，心像被手捏了一下那樣難受。 【中】 我很喜歡的一個伯母，在我家后面住，每次爺爺奶奶去下地干活，伯母就會把我帶到她家去照顧，做了好吃的餃子夾餅就隔著院墻給我遞過來，讓我吃。我記得她長得很漂亮，黑色長發，大眼睛，愛笑，身材高高瘦瘦的。可是我卻親眼目睹她喝農藥自殺。 她的丈夫，那個我看一眼都不想看的男人，酗酒成性，沾花惹草，伯母苦不堪言，在廁所喝了百草枯，我在她家院子里玩，看見她進廁所，也跟進去了，看著她拿起藥瓶要喝，我當時不懂，就看著，她喝下去之后還跟我說不好喝，以后不要碰，然后拉著我出去，我看她幾乎瞬間就口吐白沫，嚇壞了，掙開她的手，跑外面叫人，伯母的兒子正好在屋里換衣服，聽到我又叫又哭，衣服沒拉好就出來了，我喊，嬢嬢喝藥了！嬢嬢這時才從廁所挪出來兩三步，倒在地上。 哥哥也才十三四歲，家里就我們仨，又慌又哭，坐在地上起不來，我跑出去到處叫人，然后不知道是誰來了，反正很多人，推著板車帶著嬢嬢去村頭，我在后邊小跑跟著，還覺著有人來救嬢嬢了。村頭很快救護車就到了，醫生用手撐開嬢嬢的眼皮，說晚了，救不回來了。我后面的事都記不得了，但親眼看到嬢嬢喝毒藥的那每一幅畫面我都記得清清楚楚，想忘都忘不掉。我就沒了最喜歡的嬢嬢了。 我四五歲的時候，被一個男的猥褻。那個惡心的男的是我爸的堂兄，可笑的，我的伯父。我不知道他是怎么下得去手的，他的女兒只比我小一歲，我們是血緣之親啊，為什么要這樣對我。騙我們說要玩捉迷藏，把他女兒支出去躲藏，把我反鎖在屋里。我很慶幸，那時堂妹發現一直沒人找她，就一直拍門叫我出去，所以我并沒有實際上身體的損傷。否則，我都不敢想象接下來我會怎么樣。太可怕了，渾身發抖。我很害怕，就要回家，反鎖的大門，在我一直哭鬧的情況下，打開了，我逃出生天。至此再也不去他家玩了。我不敢跟爺爺奶奶說，我那時候雖然什么都不懂，但被大人反鎖在屋里脫褲子是多不正常的事兒，害怕的不敢跟任何人說。這是我第一次說出來，快二十年了，對一個秘密守口如瓶，很壓抑，就像一顆刺，時不時的隱隱作痛，甚至于要開始發炎化膿了，我才真正正視它。 之后呢，爺爺奶奶也去打工了，我被寄養在姑姑家。寄人籬下的日子并不好過，我甚至于終日被孤獨感縈繞。被欺負，被打，被威脅，吃穿保持基本溫飽。我那是常常在幻想我自己回到我家會是什么樣的。哪怕只要給我很少的錢，我也可以自己一個人在自己家生活，而不是在別人家。 【下】 爸爸生病回老家了，我也被接回家照顧我爸，那時候小學四年級，照顧家里的弟弟妹妹，一個個都是看著我吃飯穿衣，沒人管沒人問。父親只會在床上睡覺，沒有好臉色，亂發脾氣，很陰鷙，沒有笑臉，為什么？因為他生病了，差點救不回來，為了他的命家里負債累累，他也沒能力出去掙錢了，家里還有我們四個小的張嘴吃飯，媽媽拿著刀，逼著我爸把她身份證拿出來，她要去外面打工掙錢，我爸怕她一去不復返，最后還是妥協了，我親自把我媽送到車站，看著我媽上車。也許就是因為這？所以我爸尤其看我不順眼，畢竟我也不在他身邊長大，對他而言就是個陌生人一樣。 那是我最最苦的日子了。冬天只有一條棉褲，星期天回家換洗的時候，要把棉褲放在火上烤干才能穿，衣服袖子褲子永遠都短一截，鞋子永遠都濕乎乎的，因為沒有替換的鞋子和襪子，襪子破洞都正常的不能再正常。我的雙手，冬天洗衣服，洗菜，沒有熱水，凍的腫脹起水泡，流膿流血。我爸熟視無睹，沒有任何行動，哪怕說給我買塊藥膏都沒有。家里換下來的臟衣服都攢著，等我星期回家洗。看著我的手流血都無動于衷。我的腳，膝蓋，臉，耳朵，都是凍瘡，沒錢買手套圍巾。每年都是，一直到我上大學才沒有生過凍瘡。 有農活的時候，老早起床做飯，吃過飯去下地拔草，打藥，一直到中午，回家做飯吃了之后，等下午再去干活。我爸就偶爾跟我去一次，弟弟妹妹那時小，但也會很懂事的跟著我做一下力所能及的活，我很心疼他們，但也沒辦法，讓他們做一些簡單輕松點的活。收秋的時候，我一個人開著三輪車去地里收花生，老年摩托三輪車，我爸教我開了不到一千米，就讓我自己開著去收花生，路上農忙的車非常多，我怕的手心全是汗，回家脖子都僵了，肩膀酸疼。我爸去其他塊地等別人家的收玉米的機器，連去好幾天，什么都不做，就等著，我在花生地里錛花生，摘花生。只要是田里面兩個人才能干的活，比如說播種和上化肥，我爸必須要去我跟他平均分配，甚至讓我多做一些，我不知道那時候我是怎么過來的，手上的老繭一直都在。我也才十二三歲啊。身體上的折磨和心理上折磨一樣讓人痛苦。 他限制我的交友，不讓我出門跟同學玩，同學來喊我出去玩，就讓我在屋里不準吭聲。我懷疑我存在的意義是什么，家讓我很壓抑，甚至在外面高高興興的，一回到家立馬情緒就低落下來，不知道該做什么表情。 初中爺爺去世，也是在我面前，我的爺爺，對我疼愛的人之一。那個會笑瞇瞇的給我買好吃的，看著我寫字，關注我的情緒，知道我不喜歡吃青菜的爺爺。 大二我的姑姑也去世了，支撐我高考的姑姑，護著我不被表姐欺負，替我抱不平去說我爸的姑姑，給我塞錢裝零食做好吃的，去學校給我送衣服鞋子的姑姑，疼愛我的唯二分之一的人。 我媽是個好強的人，但是她并不那么愛我。有一年小學三年級暑假，我去爸媽打工的地方找他們過暑假，那是我第一次在有記憶的時候跟爸媽在一起，我跟妹妹一起去的，妹妹是她親手養在身邊的第一個女兒，媽媽帶著妹妹去外面逛集市，給妹妹買蝴蝶發卡，沒我的份。買雞腿，沒我的，買飲料，沒我的。我不知道為什么我會對這些記的那么深，那么清楚，明明很痛苦，就是忘不掉。我媽出門，我也想跟著，拉著我媽的手卻被我媽揮開，“你長得那么丑，笑起來跟個傻子一樣，別跟著我！”這是我媽對我說的話，我想我一輩子都忘不掉。短短兩個月不到，打破了我這么多年對爸爸媽媽的幻想。 【尾聲】 現在我長大了，變好看了，她老是想帶著我出門，想聽別人夸她有個那么大的漂亮女兒，可我不想跟著她，她就發脾氣，好像我忤逆她了一樣。我只是遵從我小時候的想法，我一輩子都不想跟著她出去。她在我爸生病之后，性格大變。在我看來本來很幼稚的人，也慢慢有了媽媽的樣子。對我很虧欠的樣子，每次都說要好好對我，給我錢，讓我上學。結果呢，每次我弟做錯了事，我只要說一句我弟的不是，就把筷子扔在我臉上，怒氣沖沖，我講道理都不讓我開口說一句。現在她兒子學習不好，我爸管不住，她也管不住了，又來讓我管教我弟弟。真諷刺啊！每年過年，都要跟我翻臉，雞毛蒜皮的，我懶得說，反正我也兩年沒回家過年了，跟她三年沒見過面了。自己貸款，自己掙錢也沒張嘴跟她要過錢，想給就給不想給就算了。 外面的社會對女孩子也并不友好啊，真是衰。我初中就假期打工，高中之后的假期都在打工，我被人騙過錢，被其他同事排擠欺負，被人騙到千里之外過，還好自己機靈跑回來了，這還算是好的，遇到過偷窺狂，偶爾還有語言調戲的，膽大的想伸手占便宜的，千防萬防，也有疏漏的時候被別人占到過便宜，每次都委屈的要哭，可那時候哭都懶得哭，哭不出來。只能慢慢學著保護自己。從來沒跟家里人說過一句這些事情，我自己扛。 我過的那么艱難，還去憐憫那些可憐的人，誰又憐憫我呢？工作的時候遇到一個得白血病的同事，跟我一樣是學生出來兼職，他給他吃的，勸他堅強安慰他，給他買止疼藥，身體不舒服攙扶他回宿舍，結果呢？太諷刺了太諷刺了，對我動手動腳，恨不得貼在我身上，拉著我不讓我離開，跟我說家里什么什么階級，什么什么資產，直白打聽我的個人隱私，說自己多么多么可憐，甚至跟蹤我，怎么？想讓我可憐你而獻身嗎？還自己是獨生子，就想要個妹妹，我呸，你這話說的太多了吧，跟對我室友說的一模一樣，垃圾一個，得病活該，最好的最貴的藥都救不了你，因為你是從骨髓里開始壞的，白瞎我好心，騙了一個兩個，還想騙我。我的善良一點一點被消耗，一點一點變得冷漠多疑。可我不想這樣，我想成為的不是這樣的人。 我不知道我現在是什么樣子了，外表落落大方，親切樂觀，穿衣打扮也是這個年紀應有的樣子，學習還好，有很好很體貼的朋友，老師長輩對我評價也很好，鄰居長輩們從小把我當成別人家的孩子夸到大，我不知道我是真的這樣，還是偽裝成這樣，偽裝的太過于完美，只有在被偶然刺痛的時候，才會顯露本來的自己。那個敏感脆弱虛假的自己。 我不相信現實中那些對我好的異性，我覺得他們別有用心，甚至要影響到我正常的生活了，我覺得我跟世界有點格格不入了，是我太較真了，這個世界太假了。我敢說那個猥褻我的男人甚至猥褻過自己親生女兒，還有我其他堂妹們，可我不敢說出來，甚至不敢問我堂妹。我那個死了老婆的伯父因為喝酒出事故被截肢了，真是不知道該怎么評價啊，報應不爽，我哥結婚了在外面帶著老婆孩子挺好的，最好以后也別回來，因為那個人再婚了，我一點都不看好，帶著孩子嫁過來的年輕女人，是什么目的不明說都知道，只等他一天天的老去，看看會是什么下場。還有我那姑父，我姑姑為他養兒育女四個孩子照顧大，勤勤懇懇，結果四個月不到就新找了個相好，哈哈哈真是諷刺啊。我看透了虛偽的人心。 我的憤怒，脆弱，委屈都在這這里了，我會好好讀好好看，一直到我看著這些事情心如止水的時候。這個世界一點都不怎么美好，我不要這樣。 勤讀自警！不要忘了初心，別喪，振作起來，你看，現在太陽不還是照常升起了嗎 （文/景止） 我喜歡
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